Es facil ver el mundo cuando no te sientes absolutamente ajeno a él

Una vez mas me vuelvo a motivar a escribir en esta weá, cosa que no pasa muy amenudo, solo cuando la situación lo amerita, y bueno, creo que hoy es un dia de esos. Esto del blog desde hace rato que me sirve de respiro, es una ventana, no por la que miras, sino por la que respiras, un poco de desahogo no le hace mal a nadie, mas cuando te sientes constantemente ahogado.

He pensado todo el día, y digo todo el día mas o menos desde ayer en lo del chico griego. 15 años, que mierda, 15 años!... ni los estudiantes de mis clases tenían esa edad y yo ya los encontraba chicos. Y todo por que?... por ser anarco?... puta... nadie está libre de pecado creo yo... y al ritmo que lleva el mundo actualmente somos y seremos muchos mas... cada día mas.

Vuelvo un poco a lo anterior, pero tiene directa relación con esto... el sentirse ahogado, lo comentaba hace un par de dias con unos amigos, el pesimismo es un cotidiano para mi, pero como no hacerlo, el sentimiento tragico de la vida, la condición humana... sobre todo, la miseria de la existencia del ser humano... por lo menos no pasa en vano para mi.

Es facil cometer errores, es facil ser ciego a todo lo que acontece a tu alrededor, pero si eres ciego no es porque tienes los ojos malos, es porque eres estupido o un animal, o quizas un poco de ambos... y realmente, repito, realmente no creo que el problema sea yo... pero me cuesta entender como casi absolutamente todo en el mundo está sencillamente mal.

Quizas sea mi error el ser tan sensible, pero como no ser sensible cuando tus propias condiciones no son las mejores, creo que es dentro de todo facil andar alegre por la vida cuando tienes que hecharle al pan, cuando tienes tu refrigerador lleno de comida, cuando en tu barrio no pasan las cosas que pasan en el mio, cuando en tu casa no sufren como en la mia. Y si, quizas sea lastimero conmigo mismo, pero que mierda... lo digo porque me pasa...
... no se trata de hacer que las cosas anden al revés ni tampoco de hecharse a llorar, es obvio que las cosas no cambiarán de la noche a la mañana, pero nosotros si podemos cambiar, y podemos cambiar en un tiempo realmente corto... por lo menos abrir los ojos y darnos cuenta...
... cuenta de que?... bueno, creo que es quizas un tanto obvio... el dolor, la miseria, la pena, la injustica, la desigualdad, la opresion... a diario... no en guerras al otro lado del mundo, no en las noticias de un chico muerto en Grecia a tiros por un paco asqueroso... sino que aqui mismo, frente a nuestras caras, cuando vas al super, cuando estas en la universidad, cuando caminas por la calle o cuando hablas con tu familia, puedes respirarlo, está ahi... respira un poco y lo sentirás... el dolor... nadie puede estar tan ciego como para no verlo.

Pero hacer algo es el tema, no necesariamente hay q salir a la calle a gritar cosas, no es necesariamente la unica forma de hacer las cosas, uno tambien puede hablar, conversar, estudiar o escribir como lo hago yo ahora, creo yo que no se trata de "practicamente" hacer algo, sino que sencillamente con algunas cosas puedas ya estar haciendo algo... por lo menos es el gran principio q me motivó a hacerme vegano, el hacer siendo todo el dia y bueno, tambien toda la noche.
Cuando es suficiente?... personalmente creo q nunka es suficiente... sin embargo aveces es bueno tomarse un descanso, recargar las pilas, reconsiderar posiciones, etc. Es bueno hacer todo eso... y algo que por lo menos a mi me gustaria mucho poder hacer, es tener mas inteligencia emocional... todo esto, en conjunto, el mundo, la gente, las cosas, los temas... todo... me produce un gran desgaste emocional. A ratos me dan unas ganas gigantescas de hecharme a llorar y patiar y kemarlo todo... sin hacer mayores referencias al tema de la piromanía... pero de que sirve?... particularmente eso creo q no sirve de nada... ayuda?... claro que ayuda, siempre y cuando toda esa enorme cantidad de energia que se libera tenga un fin. Todos aquellos que no somos indiferentes a la situacion del mundo, aquellos que somos ajenos a el y lo vemos desde afuera tenemos que tener sumo cuidado... un luchador incansable lo es no porque su energia es inagotable, sino porque ha sabido ocuparla eficientemente... debemos! aprender a manejar nuestras emociones y canalizarlas... el no hacerlo nos llevará a lugares desagradables como la carcel... o el cementerio.

Pero porfavor que no se les olvide... es hora de hacer algo, es ahora cuando debemos hacer algo... si no lo hacemos nosotros no lo hará nadie... si no lo haces tu... no lo hará nadie. Adios!

Somos cojos bailando cha cha cha

No sé...

Oi día si que no sé que hacer ni muy bien que pensar... pero es la constante dualidad de mi cotidiano, o sea, cualquiera que me conozca sabe que siempre ando como entre A y B, en todo, casi absolutamente todo sentido, y a pesar de la seguridad aparente en las cosas que hago, muchas veces es sencillamente una apuesta a ojos cerrados.

Pero esta semana, no lo sé ha sido distinto, de partida la necesidad de volver a agilizar un poco este Blog, que harto votado lo he tenido, hasta cierto punto menospreciado en su caracter de receptor incondicional. Pero como decía, esta semana no caxo bien que onda de nada, fué un final muy vertiginoso el de la semana pasada, pasé por muchos mas estados de los que estaba preparado a soportar, o sea, sencillamente del viernes al domingo fue critico, del placer y la incertidumbre del sentir ajeno y despreocupado, frivolo y anti humano, al extasiamiento frenético del borde afilado de la realidad que alcanza a soportar la conciencia, de cuantas formas mas podria decirlo, votado al borde de la muerte por sobredosis?... como las grandes estrellas del rock?... jajaja, si, asi mismo estaba... que si me sentia en una pelicula de ciencia y ficción?... podria decir que vi la pelicula entera y como esta se doblaba en mas de 6 dimensiones diferentes frente a mis ojos. Mi ojo izquierdo no era capaz de centrar el foco de la imagen donde correspondia, ni siquiera trató de cuadrar la realidad para que fuera entendible, simplemente miró hacia el este mientras el otro ojo, inmerso en la atonía miraba fijamente como la pantalla vomitaba colores.

Y entre medio de todo eso estaba yo y cuanta basura mas podia vislumbrar entre medio, como que?... como las sensaciones, como el asco constante producto de la realidad quimio-terapeutica a la que tengo q ir todos los dias cuando cruzo la puerta de mi casa, como lo sentimientos, que mierda es eso?... o sea... lo mas comparable para eso son las plasticinas Play Doh esas que usaban los niños burgueses en la televisión mientras io salía al estacionamiento de los Block a recoger piedras para inventar algo en que jugar con esas piedras que luego de decidir cual era la mas bonita terminaba regalandosela a mi tia o a mi madre que por lo general estaba trabajando.

El sabado fue algo distinto, desperté mas imbecil que de costumbre, con mas sueño que de costumbre y con el cerebro mas hecho mierda que de costumbre, entre la estupidez heredada de la otra estupidez que habia hecho y de la cual no hacia mas que reirme cada vez que lo recordaba, a voluntad obviamente, porque simplemente es agradable recordar que estuviste tan proximo como puedes estar a no estar en absoluto, claro, con la comodidad de no moverte de tu asiento. Y bueno por otro lado, tenia esa agradable sensación de haber estado en una situación a la que constantemente no me veo enfrentado, todo aquel que me conozca sabe que la abstinencia en temas de caracter reproductivo es por lo general, aserrima. Bueno, por lo mismo, era asaltado constantemente por estas imagenes, una y otra vez, a veces venian en colmenares de recuerdos, aveces recuerdos aislados, pero nunca venian sutilmente, siempre de la forma mas violenta como podian presentarse, mi integridad psiquica cotidiana estaba en grave peligro. De hecho, no puedo acordarme que hize el sabado durante el dia, pero rematé con mas intoxicantes.

Que?... acaso espera alguien que me kedara con imagenes rebotando en mi cabeza todo el dia? Hay que ser muy masoquista para pensar que alguna persona va seguir todas las horas del dia completo, soportando el inconsciente, el subconsciente y además... insisto, además la conciencia de lo cotidiano.

Ah!... acabo de acordarme, el sabado durante la tarde pasié por el cerro San Cristobal... algo bastante extraño de todas formas. He visto ese gigantesco cerro durante 23 años de mi vida, y con lo que me gusta subir cerros, jamás lo he conocido completo mas inquietante aún es el hecho de que no conozca lugares así, siendo que santiago, no es tan grande. Si lo piensan bien, conozco, igual que muchas otras personas, muchos lugares de Chile, pero este especificamente, no. Uso la oportunidad de agradecer a Mariana quien insistió en el paseo. Es agradable hablar y caminar, con alguien con quien no has hablado tanto por un lugar por el cual no has caminado nunca.

El domingo ia fue un poco diferente, hasta tarde en mi casa, haciendo no sé, cosas domésticas, esas que todos evitan pero que sin embargo hay que hacerlas de todos modos. Para finalizar el fin de semana, nada mejor que seguir torturando mi fragil sistema neuronal con mas de las mismas cositas que habia estado ingiriendo los otros dias. Bueno, que tanta wea, lo hago casi todos los dias y cada vez que puedo, creo que no tengo que retomar los argumentos ya antes expresados.
Diferente de ese dia a los otros, la cantidad monumental de alimentos que a pesar de su dudosa calidad lograron su cometido, inflarme hasta el punto de que me doliera la boca y mas todabia la lengua de tanto crack y tan crunch. Bajón le dice el vulgo, aún así, algo extraño para lo que acostumbro a hacer, porque si bien no soi un maestro Yogi, trato de no comer, algún dia me dará la razón el mundo y hará lo mismo que yo.

El domingo, llegué a mi casa un tanto mejor que los otros dias, pero seguia en mi lucha contra los flashback's inquisidores de lujuria, los que si bien habian disminuido, no habian cesado.

Una vez mas, otra nueva semana, comenzaba tan derrotado como la semana anterior, solo que esta semana, particularmente melancolico y vacío. Lunes, es ya algo muy dificil de soportar, un sociopata? si, tal vez, aunke personalmente preferiria llamarlo "mesura epistemologica de acuerdo unilateral". Clarisimo, es decir, mi cerebro funciona siempre a x rpm, simplemente lo que hago es sabotearlo y hacer que corra mas lento, o mejor dicho "de otra forma". Trabajando un poco mas el ¿por que? de estas determinaciones... por lo que habia mencionado antes, la intolerancia a la realidad, el vacio, en otro terminos la angustia, jaja ke diria Sören (Kierkegaard), si me viera hablando estas pelotudeces.

Concluyendo... estoi dispuesto a asumir las cosas como se me presentan?... No... estoi preparado para asumir las cosas como se me presentan?... No... me siento a gusto con la realidad que se me presenta... No... simplemente, como dijo Andrés alguna vez, soi un pirata, de puerto en puerto, tomando, robando y violando todo a mi paso... no le importó al mundo cuando me atacó con todos sus estimulos, problemas y enrredos, menos me va a importar a mi lo que eso signifique... ya estoy bastante ocupado tratando de asumir, 365 dias después de que sucedió, el que uno de mis mejores amigos ya no está conmigo, en vispera de este triste aniversario, no me queda otra mas que hacer de tripas corazón, usar todas estas experiencias y vivencias y darles la mejor utilidad posible, en el momento. Porque del recuerdo, pf!... a quien le sirve, si de todos modos, aveces ni siquiera elegiste tenerlo. Al final, creo, humildemente... somos nada mas que un montón de cojos tratando de bailar cha cha cha, todos reimos, todos nos divertimos, pero todos cojiamos... explicando un poco la foto... somos rojos... tratando de alcanzar el azul.

Hasta la proxima!