sábado, diciembre 20

Saldando una Deuda; Respecto al Dolor.

Si pensamos en que ya en el cuerpo y en el espíritu no existe una división tan explícita, también podríamos pensar en que hay un proceso de la personalidad, así también la voluptuosa exposición de la psicología. Sin embargo, por la gran cantidad de bombardeos de basura que hay en el ambiente, así como lo hace la imposibilidad de pensarnos de buena forma, nos encontramos bajo un vacío de sentido, lo cual nos juega como una espada de doble filo; por un lado, este vacío nos deja las puertas abiertas a la creación, nos libera y, por otro lado, como no sabemos a donde ir ni cual es el sentido de nuestra vida, nos encontramos a un paso del abismo de la angustia, lo cual nos da cuenta de un sinsentido más absurdo y de un pesimismo nihilista retroactivo.


Por todos lados nos vomitan en nuestras caras una situación melancólica, aseverando que el dolor ya no tiene sentido alguno. Por eso la pregunta se plantea casi por antonomasia ¿cómo le hacemos frente a la tristeza que nos ronda? Quizás las respuestas las tengamos todos, pues todos sabemos que es lo que nos duele, todos nosotros sabemos porque tenemos algún tipo de depresión y sus causas, por ende, las mejores respuestas no están más allá de nosotros mismo. Por lo mismo, nociones como el regocijo propio, el llanto en soliloquio, el apoyo de familiares y amigos -que en gran medida, son más familia que la que uno tiene-, el amor de una mujer u hombre dependido del caso, los caminos dionisíacos para la abstracción de los problemas, pues es el cuerpo el que se tiene que distraer de los problemas y, finalmente, tener buenos hábitos, como un buen dormir, comer saludable, hacer ejercicio, etc., leer un buen libro, escuchar música o en su efecto crearla, cuestiones que no regocijan al cuerpo directamente, pero si al espíritu. Se podría decir que es el arte el que posibilita sobrellevar el dolor entre lo corporio y lo espiritual.


Nótese que más allá de algo supraterrenal, las soluciones al dolor se encuentra a la mano de cada quién, la felicidad no se encuentra en un más allá y, de ser así, como no sabemos que hay después de la muerte, no podemos pretender encontrar tal en ese más allá, sino las cosas serían relativamente fáciles, llamar al suicidio masivo de caracteres mesiánicos no solucionará ningún problema. Teniendo en cuenta lo anterior, si queremos darle un sentido sacro a algo, la mejor opción será situarnos en la marea que es la vida misma y darle sentido al dolor mismo, pues toda limitación contribuirá a una felicidad.



De hecho, casi toda la tradición, así como lo hace el Estado, tu misma casa, la globalización, etc. propone un ideal utópico, cree que la felicidad se encontrará en un futuro prospero. En realidad, la felicidad debe agradecerse tanto como el dolor en un ahora. Hay que hacer valer que la utopía dictada por los “grades calumniadores” tiene que ver con el embeleco de una felicidad absoluta por la obtención de bienes, del dinero, del éxito, etc., en fin, nadie esta diciendo que eso no sea correcto, pero deja de lado el dolor, pues, si alguien piensa que eso es felicidad, tendrá que sufrir en algún momento; la vida es la tortuosa felicidad de un mundo que no se deja pensar por los ladridos de los perros. Estos mismo perros son los propulsores del orden absoluto para alcanzar la felicidad, para muchos tal orden se da en la comunión en la sociedad, pero ¿hay comunión con ley?, cualquier ley de una u otra forma se vuelva tiránica y, como todo el mundo sabe, la tiranía no genera más que más dolor para unos y felicidad para otros, por tanto, no hay que pensar en absolutos que sólo generan inconsciencia, pues es esa misma inconsciencia la que a largo plazo cansa y el cansancio no permite cuestuionarse frente al mundo, sólo produce que cada cual actúe como lo quiere el más fuerte. Es preferible ridiculizar a todo “sapientísimo” que pretende un orden, en cuanto a administración de la sociedad, que cree en un cosmos como felicidad, que dejarse estar en su manto. Es ilusorio pensar que la felicidad se dará cuando todo el mundo piense igual, cuando ese orden se establezca como un absoluto, la felicidad humana no es algo objetivo, muy por el contrario, la felicidad se da tras la opinión particular que cada quién tiene de ella. Sin duda que lo óptimo sería, que si hay personas que piensan igual o son lo suficientemente humanos para escuchar sus inquietudes, que vivan en comunidad.

Una vez escuche a un amigo decir que al mundo le hace falta sentirse más light, pero al mundo lo que en realidad le falta es pesadez, de momento hay muchos productos light y muchos placebos. Lo importante, sin embargo, es situarse desde esa pesadez, dejarse atrapar por lo trágico, y, a la vez, con un sentimiento fulguroso levantarse una y otra ves y decir: si la vida es así, que vuelva mil veces.

miércoles, diciembre 17

Hoy

Desperté
me bañé
comí, pan con tomate y palta
pensé en ti
cargué el pendrive
me vestí
salí
escribí
pegué lo que escribí
leí
escribí
hablé
pensé en ti
te llamé
te ví
te escuché
te toqué y disfruté de tu silencio
te abrazé
me fuí
caminé
me senté
corté
pegué
guardé lo que corté y pegué
miré
vi tele
salí
compré
miré de nuevo
fumé
hablé
hablé de ti
reflexioné
caminé
tomé la micro
fumé
me desorienté
me reí
me desorienté otra vez
pensé en ti
hablé de ti
tomé la micro
dormí
me maree
me dormí de nuevo
me volví a marear
me volví a dormir otra vez
desperté
caminé
respiré
comí
pensé en ti
hablé contigo
Escribí esto.

martes, diciembre 16

Crimen como arte. Arte como crimen

Sobre el Arte...

Como dice el tema que escucho ahora "...recapacito de toda esta mierda"... cuando el arte, se estableció como tal?... un Boticelli, un Monet, Degaz... Strauss, Beckett... etc...

Si, de todas maneras y totalmente de acuerdo... el arte se ha ganado su puesto, pero no se ha ganado la definición canónica, la santificación de la obra de arte... y por lo mismo, en que momento el arte... se volvió una mierda?... arte para los ricos pensé casi toda mi vida, pero... porque?... luego descubrí la magia poética de un trozo de tiza, un lápiz roto, una gota de cerveza en la mesa... etc...

Es el arte aquello que se observa en los lugares "artísticamente diseñados para eso"?... no mijito... el arte no va ahí, y si alguien insiste en aquello, simplemente será merecedor de uno de los tantos actos artísticos que ocupan nuestro universo... un golpe en la cara, un tortazo, una patada al político, un escupo al mentiroso... acaso no es arte?... acaso, no es poético?...

En que momento el arte empezó a ser el "objeto" artistico, y no el "hecho" artístico?... Por que no puede ser mi visión de las fecas de Pelao en su WC el pasado jueves, un hecho artístico-poético?... Porque de todos modos las experiencia estética la tuve igual... probablemente igual que "disfruté" de la primera vez que vi a un tipo como yo llorando por amor... o como cuando vi el cajón de mi amigo entrando en su sepultura (contemplación pura).

El arte, como arte... no ha sido mas que prostituido por la sociedad actual, la sociedad de consumo, la exaltación de la tecnica por sobre la estética... no ha hecho mas que violar los principios mas primitivos del fenomeno... la experiencia trasecendental ha quedado casi en el olvido... y lo peor... es que se ha perdido el valor de la poesía, en el cotidiano de la vida humana. Porque es poesia lo que escribió una mujer en un valle donde lo que mas hay es sol, al sur del mundo... o porque sería alguien artista-poeta, solo porque tiene muchas publicaciones, reconocimientos, exposiciones y "piezas" a la venta.... solo porque yo no puedo vender lo que escribí el ultimo fin de semana en la calle mientras orinaba? No es acaso una experiencia trascendental?... sentir como son liberados los fluidos mas privados del borracho y con ello, sentir, apreciar, contemplar... la angustia de su vejiga? Es acaso Kieerkegard un santo patrono del pesimismo, al cual no le podemos criticar nada, absolutamente nada?... Y que tanta wea también si estaba angustiado por no poder mear, a quien mierda le importe donde, como y "Por que" lo hago. Cuando es mas beneficioso, beneficiarse del hecho... como cuando el amante se beneficia del desnudo ajeno, se suma al caos temporal... se aprovecha de la situación, estudia las condiciones de la forma mas primitiva posible y simplemente deja correr la bilis en un estruendoso ir y venir de su sexo.

El arte... el crimen.... van intimamente de la mano, el criminal es aquel que es criminalizable, aquel a quien le podemos reprochar una actitud de forma infantil y beleidosa... como el padre que abandona a sus hijos, como el transeunte que no hizo nada por el vagabundo... o como el vagabundo, que no hizo nada por el transeunte. Nos podemos dar el lujo de criticar a quien queramos, podemos darnos el lujo de tratar a nuestro antojo, de criminal, delincuente o terrorista a cualquiera que se nos cruze. Por que no puede ser mi novia una terrorista, cuando ella me provoca un terror angustiante al no contestar mi inquietud de sinceridad?... hay terror, hay angustia... como un atentado en el metro de madrid, como un avion en una torre de negocios... terror y angustia... simplemente... experiencia trasecendental.

Lo fundamental, en mi sano y caprichoso juicio, no es el objeto, no es un objeto la "obra de arte", sino que la obra de arte, es el hecho, la acción artística, revestida de poesía, de pasión... de felicidad, angustia, pena, amor, odio o lo que sea... simplemente tiene que ser vivida pasionalmente... para el que hace stencil, la plantilla no es la obra de arte, y el dibujo plasmado cien veces en el muro tampoco lo es, eso es su contemplación... la obra de arte, es la viviencia de lo clandestino, el dedo en la valvula, los ojos en el muro... el pulso a cien y el corazón que ya le explota... esa es la obra de arte...

... la mecha encendida, llena de pasión y angustia, de sueños truncados y desiluciones... la botella llena de amor hecho bencina, amor del puro, salvaje, libre, infantil... y el vidrio que solo proporciona la interfaz para que este "hecho poetico" sea llevado a cabo, sin embargo solo se consuma cuando revienta, cuando el "otro" es capaz de contemplar la raiz del sentimiento, con llamas sobre su cuerpo... cuando el hecho consumado del edificio en llamas hace el llamado explicito a ser observado... ahí está la obra de arte.

En este momento, lamentablemente, solo yo soy capaz de apreciar el hecho artístico, de querer con tanta fuerza a la persona con la cual estuve todo el dia... que podría construir ciudades enteras solo con mi imaginación, habitar todas las casas que construya en ellas, hacer el amor en cada una de sus habitaciones, mirar por cada una de sus ventanas y caminar por cada una de sus calles... lamentablemente, esto solo yo soy capaz de apreciarlo, sin embargo... los demás si pueden contemplar la obra de arte de mi vida... aunque llena de angustia y desesperación a ratos, y llena de alegria y libertad en otros... es capaz de plasmar en los demás, la experiencia estética trascendental del vivir... el hacerme presente en el mundo, se traduce en la contemplación que tiene el otro, de mi quehacer estético.

domingo, diciembre 14

Perdiendo la Razón

En este momento pienso que... Impresionante se torna a ratos, bueno, quizás no a ratos, quizás siempre... pero...

Creo que es lo que puedo considerar ahora de lo que sugiero reconsiderar... la realidad, tema frecuente en mi reflexión toma peso de nuevo, no se, hace rato que no entiendo bien su estrategia... una suerte de interfaz entre la coherencia lógica del entender y la existencia misma del universo en su amplitud ontológica.

A ratos, con una percepción del mundo casi intacta, mas que intacta, contundente o incluso integral... se vuelve consistente, como si no necesitáramos de pruebas para confiar en su existencia... bueno, eso para el que suele caer en el solipsismo... pero, creo que no deben de existir muchas personas cuerdas a las que no les suceda aquello; volviendo a lo central...

La realidad tiende a una consistencia, a una llanura, me refiero a un vivir-en-el-mundo sin mayores sobre saltos, sinceramente creo que es producto de las creencias... sino, no me explico de que otra forma una serie de elementos podrian sino parecernos reales o por ultimo aceptables, presumibles, aprehendibles... algo que permita enchufarse en aquello que se nos presenta, como real...

Real?... que mierda es eso?... mi mente divaga constantemente en un ir y venir de reflexiones dispersas, va y viene... se centra, pero vuelve a irse... va de paseo un rato, un tiempo, aveces mucho... logra tener vuelos altísimos y luego mas tarde vuelve a bajar tanto que pasa del suelo... y es ahí cuando se gesta la contradicción, se hace la evidencia... emerge de entre los espesos caminos de la comprensión, la maleza de estímulos, percepciones... nos entretienen, la "conciencia" nos mantiene entretenidos.

Es una linea, mas que una linea, un soporte, un sostén... las cosas en un segundo tienen sentido e inmediatamente al siguiente no lo tienen... es el valor, que acompaña a los elementos de los cuales nos nutrimos para esta construcción de Lo Real, bueno, obviamente confiando en que aquellos en efecto, existen.

Es como colgar un peso al extremo de una cuerda que flota en el espacio, luego de que pones el peso esta logra tensarse, es inmediato... cuando adquiere tensión está listo para seguir ahi mismo... pero se mueve, puede empezar a balancearse, de aqui para allá, se mueve, pero el tema es ¿como?. Y bueno, la respuesta que viene a mi ahora, es que no necesariamente se balancea... sino que se contrae, cual epileptico ante su ataque, los musculos y todo cuanto existe se contrae, es decir, se re-flexiona.

Quizas no sea del todo claro, pero hago mi mayor esfuerzo en explicarlo, pero no puedo hacerlo de mejor manera, lo mas simple es tratar de imaginarselo, como una babosa a la sal... asi nos contraemos. Sin embargo es evidente que contracción tras contracción, la cuerda pierde tensión, va y viene; bueno, en ese punto exacto de la percepcion de la realidad, es cuando deja de tener sentido. Es nuestra propia "creencia" en lo real, lo que nos hace abandonarla, no genera la duda por el sencillo hecho de que no es capaz de sustentarse a si mismo... es la historia misma del hombre, tanto de todo lo que nos ha sucedido durante milenios deriva en esta reflexion, es irremediable que sienta el peso de la posmoderndidad sobre mis hombros, cuando lo que antes tuvo valor, ahora lo ha perdido... como buen nihilista, que soy de antes siquiera saber de nihilismo.

Habrá sido el mundo "mas real" para aquellos que vivieron antes que yo?... Mas elementos en que creer, menos contradicciones que soportar?... Espero que si, no porque aflore en mi un naturalismo... sino que por el solo hecho de proteger al otro, de esta desagradable sensación... sentir, casi objetivamente y no por un estado de animo particular, aunque es muy probable que por eso sea... de que estoy-(amos) perdiendo la razón.

miércoles, diciembre 10

Es facil ver el mundo cuando no te sientes absolutamente ajeno a él

Una vez mas me vuelvo a motivar a escribir en esta weá, cosa que no pasa muy amenudo, solo cuando la situación lo amerita, y bueno, creo que hoy es un dia de esos. Esto del blog desde hace rato que me sirve de respiro, es una ventana, no por la que miras, sino por la que respiras, un poco de desahogo no le hace mal a nadie, mas cuando te sientes constantemente ahogado.

He pensado todo el día, y digo todo el día mas o menos desde ayer en lo del chico griego. 15 años, que mierda, 15 años!... ni los estudiantes de mis clases tenían esa edad y yo ya los encontraba chicos. Y todo por que?... por ser anarco?... puta... nadie está libre de pecado creo yo... y al ritmo que lleva el mundo actualmente somos y seremos muchos mas... cada día mas.

Vuelvo un poco a lo anterior, pero tiene directa relación con esto... el sentirse ahogado, lo comentaba hace un par de dias con unos amigos, el pesimismo es un cotidiano para mi, pero como no hacerlo, el sentimiento tragico de la vida, la condición humana... sobre todo, la miseria de la existencia del ser humano... por lo menos no pasa en vano para mi.

Es facil cometer errores, es facil ser ciego a todo lo que acontece a tu alrededor, pero si eres ciego no es porque tienes los ojos malos, es porque eres estupido o un animal, o quizas un poco de ambos... y realmente, repito, realmente no creo que el problema sea yo... pero me cuesta entender como casi absolutamente todo en el mundo está sencillamente mal.

Quizas sea mi error el ser tan sensible, pero como no ser sensible cuando tus propias condiciones no son las mejores, creo que es dentro de todo facil andar alegre por la vida cuando tienes que hecharle al pan, cuando tienes tu refrigerador lleno de comida, cuando en tu barrio no pasan las cosas que pasan en el mio, cuando en tu casa no sufren como en la mia. Y si, quizas sea lastimero conmigo mismo, pero que mierda... lo digo porque me pasa...
... no se trata de hacer que las cosas anden al revés ni tampoco de hecharse a llorar, es obvio que las cosas no cambiarán de la noche a la mañana, pero nosotros si podemos cambiar, y podemos cambiar en un tiempo realmente corto... por lo menos abrir los ojos y darnos cuenta...
... cuenta de que?... bueno, creo que es quizas un tanto obvio... el dolor, la miseria, la pena, la injustica, la desigualdad, la opresion... a diario... no en guerras al otro lado del mundo, no en las noticias de un chico muerto en Grecia a tiros por un paco asqueroso... sino que aqui mismo, frente a nuestras caras, cuando vas al super, cuando estas en la universidad, cuando caminas por la calle o cuando hablas con tu familia, puedes respirarlo, está ahi... respira un poco y lo sentirás... el dolor... nadie puede estar tan ciego como para no verlo.

Pero hacer algo es el tema, no necesariamente hay q salir a la calle a gritar cosas, no es necesariamente la unica forma de hacer las cosas, uno tambien puede hablar, conversar, estudiar o escribir como lo hago yo ahora, creo yo que no se trata de "practicamente" hacer algo, sino que sencillamente con algunas cosas puedas ya estar haciendo algo... por lo menos es el gran principio q me motivó a hacerme vegano, el hacer siendo todo el dia y bueno, tambien toda la noche.
Cuando es suficiente?... personalmente creo q nunka es suficiente... sin embargo aveces es bueno tomarse un descanso, recargar las pilas, reconsiderar posiciones, etc. Es bueno hacer todo eso... y algo que por lo menos a mi me gustaria mucho poder hacer, es tener mas inteligencia emocional... todo esto, en conjunto, el mundo, la gente, las cosas, los temas... todo... me produce un gran desgaste emocional. A ratos me dan unas ganas gigantescas de hecharme a llorar y patiar y kemarlo todo... sin hacer mayores referencias al tema de la piromanía... pero de que sirve?... particularmente eso creo q no sirve de nada... ayuda?... claro que ayuda, siempre y cuando toda esa enorme cantidad de energia que se libera tenga un fin. Todos aquellos que no somos indiferentes a la situacion del mundo, aquellos que somos ajenos a el y lo vemos desde afuera tenemos que tener sumo cuidado... un luchador incansable lo es no porque su energia es inagotable, sino porque ha sabido ocuparla eficientemente... debemos! aprender a manejar nuestras emociones y canalizarlas... el no hacerlo nos llevará a lugares desagradables como la carcel... o el cementerio.

Pero porfavor que no se les olvide... es hora de hacer algo, es ahora cuando debemos hacer algo... si no lo hacemos nosotros no lo hará nadie... si no lo haces tu... no lo hará nadie. Adios!

jueves, julio 31

Somos cojos bailando cha cha cha


No sé...

Oi día si que no sé que hacer ni muy bien que pensar... pero es la constante dualidad de mi cotidiano, o sea, cualquiera que me conozca sabe que siempre ando como entre A y B, en todo, casi absolutamente todo sentido, y a pesar de la seguridad aparente en las cosas que hago, muchas veces es sencillamente una apuesta a ojos cerrados.

Pero esta semana, no lo sé ha sido distinto, de partida la necesidad de volver a agilizar un poco este Blog, que harto votado lo he tenido, hasta cierto punto menospreciado en su caracter de receptor incondicional. Pero como decía, esta semana no caxo bien que onda de nada, fué un final muy vertiginoso el de la semana pasada, pasé por muchos mas estados de los que estaba preparado a soportar, o sea, sencillamente del viernes al domingo fue critico, del placer y la incertidumbre del sentir ajeno y despreocupado, frivolo y anti humano, al extasiamiento frenético del borde afilado de la realidad que alcanza a soportar la conciencia, de cuantas formas mas podria decirlo, votado al borde de la muerte por sobredosis?... como las grandes estrellas del rock?... jajaja, si, asi mismo estaba... que si me sentia en una pelicula de ciencia y ficción?... podria decir que vi la pelicula entera y como esta se doblaba en mas de 6 dimensiones diferentes frente a mis ojos. Mi ojo izquierdo no era capaz de centrar el foco de la imagen donde correspondia, ni siquiera trató de cuadrar la realidad para que fuera entendible, simplemente miró hacia el este mientras el otro ojo, inmerso en la atonía miraba fijamente como la pantalla vomitaba colores.

Y entre medio de todo eso estaba yo y cuanta basura mas podia vislumbrar entre medio, como que?... como las sensaciones, como el asco constante producto de la realidad quimio-terapeutica a la que tengo q ir todos los dias cuando cruzo la puerta de mi casa, como lo sentimientos, que mierda es eso?... o sea... lo mas comparable para eso son las plasticinas Play Doh esas que usaban los niños burgueses en la televisión mientras io salía al estacionamiento de los Block a recoger piedras para inventar algo en que jugar con esas piedras que luego de decidir cual era la mas bonita terminaba regalandosela a mi tia o a mi madre que por lo general estaba trabajando.

El sabado fue algo distinto, desperté mas imbecil que de costumbre, con mas sueño que de costumbre y con el cerebro mas hecho mierda que de costumbre, entre la estupidez heredada de la otra estupidez que habia hecho y de la cual no hacia mas que reirme cada vez que lo recordaba, a voluntad obviamente, porque simplemente es agradable recordar que estuviste tan proximo como puedes estar a no estar en absoluto, claro, con la comodidad de no moverte de tu asiento. Y bueno por otro lado, tenia esa agradable sensación de haber estado en una situación a la que constantemente no me veo enfrentado, todo aquel que me conozca sabe que la abstinencia en temas de caracter reproductivo es por lo general, aserrima. Bueno, por lo mismo, era asaltado constantemente por estas imagenes, una y otra vez, a veces venian en colmenares de recuerdos, aveces recuerdos aislados, pero nunca venian sutilmente, siempre de la forma mas violenta como podian presentarse, mi integridad psiquica cotidiana estaba en grave peligro. De hecho, no puedo acordarme que hize el sabado durante el dia, pero rematé con mas intoxicantes.

Que?... acaso espera alguien que me kedara con imagenes rebotando en mi cabeza todo el dia? Hay que ser muy masoquista para pensar que alguna persona va seguir todas las horas del dia completo, soportando el inconsciente, el subconsciente y además... insisto, además la conciencia de lo cotidiano.

Ah!... acabo de acordarme, el sabado durante la tarde pasié por el cerro San Cristobal... algo bastante extraño de todas formas. He visto ese gigantesco cerro durante 23 años de mi vida, y con lo que me gusta subir cerros, jamás lo he conocido completo mas inquietante aún es el hecho de que no conozca lugares así, siendo que santiago, no es tan grande. Si lo piensan bien, conozco, igual que muchas otras personas, muchos lugares de Chile, pero este especificamente, no. Uso la oportunidad de agradecer a Mariana quien insistió en el paseo. Es agradable hablar y caminar, con alguien con quien no has hablado tanto por un lugar por el cual no has caminado nunca.

El domingo ia fue un poco diferente, hasta tarde en mi casa, haciendo no sé, cosas domésticas, esas que todos evitan pero que sin embargo hay que hacerlas de todos modos. Para finalizar el fin de semana, nada mejor que seguir torturando mi fragil sistema neuronal con mas de las mismas cositas que habia estado ingiriendo los otros dias. Bueno, que tanta wea, lo hago casi todos los dias y cada vez que puedo, creo que no tengo que retomar los argumentos ya antes expresados.
Diferente de ese dia a los otros, la cantidad monumental de alimentos que a pesar de su dudosa calidad lograron su cometido, inflarme hasta el punto de que me doliera la boca y mas todabia la lengua de tanto crack y tan crunch. Bajón le dice el vulgo, aún así, algo extraño para lo que acostumbro a hacer, porque si bien no soi un maestro Yogi, trato de no comer, algún dia me dará la razón el mundo y hará lo mismo que yo.

El domingo, llegué a mi casa un tanto mejor que los otros dias, pero seguia en mi lucha contra los flashback's inquisidores de lujuria, los que si bien habian disminuido, no habian cesado.

Una vez mas, otra nueva semana, comenzaba tan derrotado como la semana anterior, solo que esta semana, particularmente melancolico y vacío. Lunes, es ya algo muy dificil de soportar, un sociopata? si, tal vez, aunke personalmente preferiria llamarlo "mesura epistemologica de acuerdo unilateral". Clarisimo, es decir, mi cerebro funciona siempre a x rpm, simplemente lo que hago es sabotearlo y hacer que corra mas lento, o mejor dicho "de otra forma". Trabajando un poco mas el ¿por que? de estas determinaciones... por lo que habia mencionado antes, la intolerancia a la realidad, el vacio, en otro terminos la angustia, jaja ke diria Sören (Kierkegaard), si me viera hablando estas pelotudeces.

Concluyendo... estoi dispuesto a asumir las cosas como se me presentan?... No... estoi preparado para asumir las cosas como se me presentan?... No... me siento a gusto con la realidad que se me presenta... No... simplemente, como dijo Andrés alguna vez, soi un pirata, de puerto en puerto, tomando, robando y violando todo a mi paso... no le importó al mundo cuando me atacó con todos sus estimulos, problemas y enrredos, menos me va a importar a mi lo que eso signifique... ya estoy bastante ocupado tratando de asumir, 365 dias después de que sucedió, el que uno de mis mejores amigos ya no está conmigo, en vispera de este triste aniversario, no me queda otra mas que hacer de tripas corazón, usar todas estas experiencias y vivencias y darles la mejor utilidad posible, en el momento. Porque del recuerdo, pf!... a quien le sirve, si de todos modos, aveces ni siquiera elegiste tenerlo. Al final, creo, humildemente... somos nada mas que un montón de cojos tratando de bailar cha cha cha, todos reimos, todos nos divertimos, pero todos cojiamos... explicando un poco la foto... somos rojos... tratando de alcanzar el azul.

Hasta la proxima!

viernes, febrero 1

Bioterio: Cerrado!

El Bioterio de la Universidad Catolica de Chile ha sido cerrado!

El hogar de cerca de 100 primates durante mas de 10 años ha quedado desolado, pobres e indefensos monos, damos gracias a Dios por que las ilustres autoridades de nuestra emblemática casa de estudios, orgullo nacional, se han dignado a Rescatar a los primates, les han encontrado un tierno y calido hogar lejos de los gritos molestos de cientos de activistas por los derechos de los animales, sucios personajes, vagabundos, mugrosos, cesantes y anarquicos estropajos sociales, parasitos de las billeteras de sus padres y de situaciones economicas acomodadas, donde las necesidades están cubiertas a tal nivel q su holgazaneria solo es cubierta con una noble causa a defender, para luego decir frente a sus familias "Este es el vegetariano po', este es el weon q no come carne, el q recoge perros"... Riamonos todos porfavor!... Que bueno el chiste q contó mi papá wn! el mismo q contó mi tio, mi profe, mi primo y el mentiroso de mierda q decia ser mi amigo cuando de verdad no hacia mas que reirse de mi... como los del principio... o sea, disculpen mi vocabulario ofensivo, pero han siquiera llegado a pensar letrados cientificos y autoridades varias de la UC q se reirian de nuevo en nuestras caras, haciendonos desaparecer de las calles, callando nuestros megafonos?... mintiendole a las personas de nuestro amado pueblo chileno... que acaso creen que nos kedaremos de brazos cruzados mientras pañuelo blanco en mano despedimos a nuestros 'experimentados', no en el sentido de la experiencia, amigo peludos de chillidos estridentes?
Me viste la cara de weon?... tengo un letrero en la frente que dice "Hablele a este weon, si no entiende, es imbecil, la falta de b12 lo tiene pal culo"... Vamos todos corriendo a contarle a los medios como han sido liberados, perdon, rescatados los monos desde sus jaulas, solo por que la decencia cristiana a rendido frutos, o sea, tantas noches rezandole a nuestro señor jesucristo preguntandole por que sus hijos directos hacian aquellas cosas tan cientificamente interesante con esas criaturas, yo soi como un primo lejano, esos de los que la familia no quiere saber nada, como el tio que cayó preso por que tuvo q salir a robar o a vender pitos pq ninguno de sus hermanos fué capaz de tenderle la mano, al mismo q todos quisieron cagarse cuando se murió la abuelita y se hicieron mierda la herencia.
Activistas del mundo, no callan, la verdad se aloja en los corazones de todos aquellos que gritaron semana a semana por la libertad de aquellos q nunka le darian las gracias, no importa lo que sigan contando los medios por que quienes nos vimos involucrados en esta lucha, incesante, fatigante, ridicula como dice el papá, nos sentimos orgullosos de haber logrado todo esto, doy con todo mi corazon las felicitaciones a David Gomez y a cuantos otros que han saboriado junto conmigo el amargo sabor de la victoria a puertas cerradas, esa q tienes q guardarte bien adentro, por que nadie te va a creer q todos esos viajes en micro gastando plata por las puras, iba a rendir algun fruto. A la mierda con la gratitud, bienvenido el regocijo del anonimato... una vez mas, hemos saboriado parte por parte el amargo sabor de la vida... la mentira y el azufre han pasado frente a nuestras caras, han restregado sus miembros por nuestras caras y se han sacudido las manos despues de violarnos sin siquiera darnos cuenta...

Pero seguimos aqui... yo sigo aqui.